Je n'aime plus venir ici car les gens en connaissent trop sur moi. Je ne suis plus seulement une fille anonyme qui pouvait écrire doutes, rêves et conneries sans répercussions. J'ai l'impression d'être espionnée à présent. Surveillée , et je ne voudrais pas trop me livrer. J'aimais les réactions de personnes au hasard, dont je ne connaissais rien, à peine le nom, qui s'efforçaient de donner leur avis. J'aurais envie que cela continue, revenir ici et trouver des pages de mots avec plus ou moins de sens. Et si je recommençais ? D'où vient ce désir de raconter sa vie à travers des phrases tapées sur un clavier ? Le besoin de se livrer. A de parfaits inconnus.
Je me sens incroyablement seule à fixer les couleurs vives de mon écran, à éviter le contact humain et à le rechercher si pitoyablement. Alors quand on trouve quelqu'un qui pourrait nous aider on s'y accroche, et puis on l'étouffe je crois, il me semble que je l'ai étouffé. Je peux rester une journée le sourire aux lèvres en me disant que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes et le lendemain, impitoyablement, le spleen revient, mon visage s'affaisse et je doute, encore, toujours. Je lui ai expliqué pourtant, j'ai besoin de réconfort, tout le temps, chaque jour, ou alors je n'y croirai plus, j'oublierai tout et voudrai tout recommencer. Mais il arrive aux gens de ne pas prendre au sérieux ce que vous dites. Ou alors quelques minutes et ils pensent que leur mission étant achevée ils peuvent redevenir normaux. Or je ne veux pas de personnes normales dans mon entourage, surtout cette personne, car elle ne l'est pas. Mais je me détruis toute seule, et puis je suis seule de toutes facons, quoique je fasse, alors autant m'y habituer dès maintenant. Un jour sur deux je serai donc en pleine déprime. Bienvenue chez moi ! (Là, là tout de suite, j'ai un creux dans la poitrine parce que je n'ai pas eu les bons mots et j'ai été abandonnée. Ouais.)
